10+1 Τρόποι Να Εκδικηθείτε τους Γερμανούς

Τις τελευταίες μέρες γινόμαστε αυτόπτες μάρτυρες στο φασισμό της Γερμανίας. Ο οικονομικός πόλεμος κατά της Κύπρου και της Ελλάδας είναι πλέον γεγονός και φαίνεται πραγματικά πως έχουν πρόβλημα προσωπικό μαζί μας. Σας παρουσιάζουμε λοιπόν, 10+1 τρόπους να εκδικηθείτε τους Γερμανούς με το ίδιο νόμισμα. Ας αντισταθούμε κατά του κατεστημένου που λέγεται Γερμανία. Ας πεινάσουν αυτοί αντί εμείς!!

1. Πάμε LIDL μόνο για τον κλιματισμό. 
Είναι καλοκαίρι και ας το παραδεχτούμε, η ζέστη και η υγρασία είναι ανυπόφορη. Ας πληρώσουν οι Γερμανοί για την δροσιά μας!

2. Αγοράζουμε κυπριακά λουκάνικα για τα hot-dog μας.
Τέρμα στα λουκάνικα Φρανκφούρτης! Τα δικά μας ταιριάζουν περισσότερο με το κέτσαπ, τη μαγιονέζα ή τη μουστάρδα. Για τα καραμελωμένα κρεμμυδάκια δεν το συζητώ! Ανεπανάληπτος συνδυασμός!

3. Αφαιρούμε το σήμα από τις Μερσεντές μας.
Ναι, το αφαιρούμε και το αντικαθιστούμε με το αντίστοιχο της Peugeot! Καλύτερα Γαλλία παρά Γερμανία!

4. Καίμε την βιογραφία του Χίτλερ.
Καιρός να φύγει αυτό το βιβλίο από την συλλογή μας. Δεν εξυπηρετεί πλέον σε κάτι. Το καίμε μαζί με τα κάρβουνα στην Κυριακάτικη μας σούβλα καθώς ακούμε το κομμουνιστικό ιταλικό εμβατήριο Avanti o Popolo, Bandiera Rossa.

5. Κλέβουμε ό,τι μπορούμε από την Lufthansa
Όλο και κάποιοι από εμάς θα ταξιδέψουμε με Lufthansa αυτό το καλοκαίρι. Πάρτε το αίμα σας πίσω κλέβοντας ό,τι μπορείτε από τα αεροπλάνα τους. Κουβέρτες, ποτήρια, δισκάκια γεύματος, μαχαιροπίρουνα, διαφημιστικά, το ένθετο έκτακτης ανάγκης. Γενικά πάρτε τους τα σώβρακα!!!

6. Αγοράστε BMW και δυσφημίστε τα.
Το σχέδιο είναι απλό. Πουλάς το Ιαπωνικό σου αυτοκίνητο, παίρνεις ένα BMW και ξεκινάς να το δυσφημίζεις για τα προβλήματα στα ηλεκτρονικά του, για το ακριβό service, για τα ακριβά ανταλλακτικά του, για το πως σε κοροϊδεύουν οι φίλοι σου που πήρες Γερμανικό αυτοκίνητο. Χρησιμοποιήστε τη φαντασία σας.

7. Δεν βοηθάμε Γερμανούς τουρίστες.
Η εκδίκηση είναι ένα πιάτο που τρώγεται κρύο ή όπως λένε και στα γερμανικά “Rache ist ein Gericht am besten kalt serviert” γι αυτό όταν ο επόμενος Γερμανός τουρίστας σας ζητήσει οδηγίες για το πως θα πάει στο λιμανάκι της Πάφου, εσείς δώστε του οδηγίες για το πως να πάει στο αεροδρόμιο.

8. Κοροϊδεύουμε όσους φοράνε σαντάλια με άσπρη κάλτσα.
Απλά τους δείχνουμε με το δάκτυλο, σκάμε στα γέλια και τους ρωτάμε αν είναι Γερμανοί. Προσπαθήστε να το πείτε και σε φίλους που έχετε από διάφορες χώρες του πλανήτη (εκτός Γερμανίας).

9. Τέρμα το “καμάκι” σε Γερμανίδες.
Τέλος. Μόκο. Άντε γειά! Σταματάμε το καμάκι σε Γερμανίδες Σή-με-ρα! Ας νοιώσουν την απόρριψη, που νιώθουμε τόσα χρόνια, στο πετσί τους! Ουστ!!!

10. Κάνουμε την “ανάγκη” μας σε μονοπάτια της φύσης.
Ναι, αφοδεύουμε(χέζουμε) σε μονοπάτια της φύσης όπου ξέρουμε πως περπατάνε Γερμανοί. Αν είναι δυνατόν το τραβάμε σε βίντεο και το ανεβάζουμε στο YouTube ή Facebook.

10+1. Ζητάμε από τα καταστήματα “ΓΕΡΜΑΝΟΣ” να αλλάξουν όνομα.
Αυτό είναι το πιο δύσκολο αλλά δεν είναι ακατόρθωτο. Αν όλοι μας ξεκινήσουμε να μπαίνουμε στα καταστήματα “ΓΕΡΜΑΝΟΣ” και ζητήσουμε ευθαρσώς από τον διευθυντή του υποκαταστήματος να αλλάξουν όνομα, να είστε σίγουροι ότι θα υποκύψουν σε κάποια φάση.

ΜΑΖΙ, ΕΝΩΜΕΝΟΙ ΜΠΟΡΟΥΜΕ!!